Когда-то давно люди имели летать. Достаточно было побыстрее зашагать, потом резко пятками оттолкнуться и руки в сторону развести. Лети куда хочешь. Хочешь к обедне в церковь, а хочешь к намазу в мечеть. Удобно всем было, пока этот английский идиот под яблоней не уснул. Ньютон то есть… Шарахнуло его тогда антоновкой по темени, вскочил, говорит: «Все, я изобрел закон всемирного тяготения!» Ну, все посмеялись тогда и собрались лететь по своим делам. Туда-сюда, а взлететь не могут. Баста – отлетали. Правильно говорят: «Суров закон – но это закон. Durum lex, sed lex». И вправду – дурум.

Такая тут история. Умер в одном государстве король. То ли сам по себе, то ли помогли… Ну вы сами понимаете: шум, гам, трон пустует, а кандидатов на корону двое. Пока один на трон присел, другой, типа, в оппозицию подался. Друзей собрал, те ему: «Давай разборки устроим». А он уперся: «Хочу легитимным быть». Ну и закрутилось. Чего с ним только не делали: и на смерть в другой город отправляли и сумасшедшим признавали и с друзьями ссорили. Ни в какую – прет как оглашенный и все. Нашел где-то пиарщиков бродячих – давай спектакли политические организовывать. Дела забросил, невесту потерял, мать запила. Ходит, бубнит что-то невнятное. На встречах с избирателями, подкалывает всех – кого в бровь, кого в глаз, кого и вообще на смерть.

Тут пора дебатов пришла. Сошлись они с руководителем штаба оппонента, да тут и завалили друг друга еще и весь штаб порешили.

Народ плечами пожал: «ну их на хрен эти выборы» и на участки не пошел. Да нет, я фамилий то щас не вспоминаю. Хотя… кажется, Гамлет, Шекспир…

Клонирование, польза или вред?

Чего спорить о клоне человека – все и так ясно. Нужно просто обратиться к первоисточнику. Взял тогда всевышний ребро от Адама и создал ему женщину Еву. А с ней и все прилагающиеся: склоки, скандалы, вечное брюзжание и ворчание, измены и сцены ревности, пожары и войны (далее смотри Гомера и Фрейда). В общем, ничего хорошего от этого клона не дождались. Так что предупреждал нас Господь, предупреждал… Да, да, дорогая, уже иду.

Что за прелесть русская пляска. Плясуны то пускаются в присядку, то бьют поклоны, то, широко распахнув руки, еще шире улыбаются. Глядишь на это чудо и недоумеваешь, при всей суровости русской жизни отколь взялись эти несерьезные жесты, па и движения.

Давно это была. Тогда варяги еще только славянские земли осваивали. Путь из северных морей неблизкий был — плавали долго. Скучно, поди, месяцами на утлой ладье веслами махать, холодно, неуютно, да и опасно. Но более пиратов да штормов опасались варяги древлянких женщин. Суровы были, неприступны, своевольны. Говорили не один гость, через них пострадал. Так что готовились варяги к встрече заранее. Разучивали прямо на своих дракарах коленца замысловатые, па уродливые, улыбки радушные тренировали. Оттуда и пришли в русские пляски дурашливость да удаль, широта да радушие. А как иначе то? Только ладьи к берегу причалят и ну варяги толпой с берега да в пляс. Уж не о бабьей ласке думают, а о том, как бы по хребтине не получить. Вон они, древлянки то, стоят, суровые такие и с коромыслами все на перевес. Так и знакомились, дружились. Можно сказать, устраивали землю русскую не жалея сапог своих. Говорят, главный хореограф у них Рюриком звался. Так хорошо, собака, плясал, что его за мастерство даже первым царем сделали. Вон оно как.

Больше всего на свете Митридат Поптийский боялся быть отравленным. Бывало жена ему: «Митя, отведай чайку». А он: «Нет, дорогая, сначала ты сама». Неудобно, конечно, в семейной жизни… Стал тогда Митридат себя к разным ядам приучать. По чуть-чуть каждый день принимал, это чтобы организм натренировать, противоядие вырабатывать. Так увлекся этим делом, что без макового и конопляного ядов уже жить не мог. Не дай бог не достанет привычную дозу. Ходит по дворцу больной, злой, туча-тучей и все нудит:

— Яду мне, яду!

Всем известно, что слово «ошеломить» произошло от «шелом», т.е. «шлем», т.е., сильно ударив по шлему, оглушить противника. На самом деле все не так было. Сейчас уже трудно сказать зачем Моисею потребовалось водить свой народ 40 лет по пустыне. На самом деле там пару месяцев пути «нога за ногу». Однако путешествие было долгим и скучным. Чтобы хоть как-то скрасить путь, евреи тогда придумывали всякие штуки, игры и приколы. Особой популярностью пользовалась такая: подкрасться со спины к задумавшемуся спутнику и посохом двинуть ему по затылку. Тот, разумеется, охает и оборачивается, а в лицо ему весело приветливо кричат – шолом!!! (привет, т.е. не зевай). Для этой игры тогда даже шапочку специальную стали делать, чтоб не очень больно было. Кипой назвали. Так и повелось кипа – шолом – ошеломить. Это уж потом шеломом богатырский шлем звать стали.

Когда-то очень давно детство у всех детей было просто ужасное. Родители проходу им не давали – придирались по пустякам, нотации читали, учиться заставляли, пороли частенько. Так изводили – хоть плачь. Тут-то пришел к детям великий богатырь и поубивал всех родителей. Такое сразу детство хорошее пошло, что ребятишки даже стихи сочинили: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»

Давно это было. Ехал как-то Иван Васильевич по государственным делам мимо града малого. А град тот мастерами славен был. Производили те мастера пряники печатные, да самовары богатые. На всю землю-матушку славились. Да вот беда – пьянствовал уж больно народ мастеровой. Бывало, как новый самовар откуют да пряник отпечатают, тут и гулять давай. Самоваром тем водку разливают да пряником и закусывают. Хуже всего, что опосля хватился народ за «тулки» и пулять во что попало. Кто 16-ым калибром, кто 12-ым… Ну просто пропасть какая-то. Тут-то, значит, шальной «жакан» царю промеж глаз-то и влетел. Осерчал тут Иван Васильевич, грозный такой стал, стук посохом форейтору в темя и вопрошает: «Из чего сей снаряд мне брови-то пораскинул? Тут все в поклон – из тулки, говорят, — из тулки!» Проще прежнего царь осерчал. Велел у всех «тулки» отобрать и шамполами выпороть. Тулки те в остраску эскимосам велел поменять на песцовые шкурки для мантии. А город в отместку Тулой назвал. Так и зародилось на Руси оружейное дело. Оно и правильно – на одних самоварах далеко не уедешь.

Издавна Астрахань имела стратегическое значение для победы над супостатом. По-вашему Наполеон отступал по Смоленской дороге? Как бы не так. Часть недобитых французов ломонулась к Каспию. Доказательства? А откуда в пойме взялось нерусское название ерика Шаорнавур (Шарль Азнавур?)? Или, к примеру, поселок Жан-аул? Все правильно – оставили в деревне раненого гренадера Жана, ну, он и давай местных казашек обхаживать. Дети пошли. В честь него и аул назвали. К морю, они пробивались. Однако местные их из вредности с бударами обманули. Уперлись, бедняги завоеватели, в Каспий, руками с досады развели только и сказали: «О-ля-ля». Так порт Оля и получил свое название. Кстати, не только французы здесь отступали. В начале прошлого века здесь американские интервенты от Красной армии удирали. Гнали их большевики через всю Россию. Добрались бедняги до дельты в плачевном состоянии: голодные, злые, грязные. А тут в одном селении на схрон наткнулись. Тушенка там, галеты, а, главное, любезные американскому сердцу апельсины. «Orang! Orang! – кричат – rey! (ура по-нашему). Orangerey!» Так и название Оранжерейное получилось. Откуда спрашиваете апельсины на Волге взялись? Как откуда – французы оставили!

Тайна египетских пирамид. Ученые-археологи бьются над вопросом: для чего их воздвигали. По-моему все просто. Жрецы враждовали с Фараоном. Фараон хотел сам бюджетом Египта рулить, а жрецы это дело проверяли и тормозили. Ну, в общем как у нас. Только какой-нибудь Рамзес жене новую беседку поставить собирается, а они тут как тут. «Нет, — говорят, — такой статьи в бюджете» и сразу голосовать всем скопом против. Тут-то и пришла идея: как деньги отмыть и притырить. Стали тогда фараоны через гигантское строительство их пропускать. Кто там сосчитает, сколько блоков на пирамиду ушло, сколько человеко-дней. Так и жили веками. Чем больше пирамида – тем богаче фараон. Ехал я мимо пирамиды Газпрома в Красноярском районе и думал.

Давние замусоленные соображения по поводу особенностей русского духа. На самом деле все эти многотомные соображения сводятся в известное народное упрямство. Точнее фразу: «А вот хрен тебе!» Ну, помните? Захватили как-то супостаты пол-России.

— А вот хрен тебе — сказал тогда Минин Пожарскому, и выперли врага, основав государство.

Следующий Наполеон лоханулся – пришел зараза, пол-России, Москву занял.

— А вот хрен тебе – сказал тогда народ русский и поджег Москву.

Ну многие с тех по русский дух испытывали. То партизан пытали, то активистов допрашивали. Однако понять не могли – русскому человеку, чем больнее и хуже, тем круче для самолюбия и упрямства. Гитлер, опять таки влетел, непонятливый Масхадов топорщится. Все легко – хочешь россиянина победить – дай ему расслабиться. Он сам себя изведет. Только не торопись.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *